572

Любовный гештальт. Как завершить любовную историю, которая не развивается, но и не отпускает.

  • Ольга Лосич
  • отношения
  • 08.01.2019
  • 572

Удивительно, но факт: психике все равно, от чего она будет вырабатывать положительные эмоции — от реальных событий или фантазий. Вот почему можно нафантазировать себе параллельную реальность и «счастливо» в ней жить. Один из примеров такого ухода от реальной жизни — незавершенный любовный гештальт.

Незавершенный гештальт, если по-простому, — это какая-то ситуация, которая мучает вас и не дает вам покоя. В любовной сфере часто — это незаконченные отношения, если точнее — эмоционально незаконченные, т. к. фактически они уже не развиваются. И это могут быть совершенно разные истории — прошлая семейная жизнь, мимолетные приключения или вообще вымышленный роман, когда вторая сторона и не была реально вовлечена.

ЧЕМ ПИТАЕТСЯ НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ?

Любым вниманием, направленным в его сторону: мысли, эмоции, анализ, разговоры… Чем больше внимания, тем более значимым становится незавершенный гештальт, тем больше от него зависимости, тем еще больше его хочется завершить. «Это была самая большая любовь моей жизни», «Любовь дается один раз…», «Я больше никогда такую (-ого) не встречу», «Такая любовь дается свыше» — часто я слышу эти фразы от клиентов, которые хотят избавиться от прошлого, но при этом сами его все время тянут в настоящее.  Вспоминают, идеализируют, что-то анализируют, додумывают за другого, занимаются сексом с образом из прошлого, ведут с ним диалоги… И хорошо, если это еще свежий любовный гештальт, иногда эти гештальты из прошлого десятилетней давности («У бывшей (бывшего) уже старшенькая в первый класс пошла»), а человек все еще пребывает в фантазиях о вечной неземной любви, которая ни с кем другим невозможна, все настоящие кандидаты не столь уникальны и совершенны.

Инвестирование внимания связано с верой во взаимность. Да, именно так. Никто не будет инвестировать в безразличного человека, от этого нет никакого кайфа. А вот фантазии о взаимности доставляют удовольствие и заставляют воспроизводить их снова и снова. Эти фантазии основаны на искажении реальности, на интерпретациях. Человек интерпретирует действия другого так, как хотелось бы ему. Ему пишут ничего не значащее сообщение, а он это интерпретирует как робкий намек о чувствах. «Он все еще меня любит, но просто боится сказать, слишком гордый». «Она меня провоцирует, она меня цепляет, играет со мной — значит, она неравнодушна». И вот такими интерпретациями разгоняется гештальт.

ПОЧЕМУ ГЕШТАЛЬТ НЕ ЗАВЕРШАЕТСЯ?

Потому что для завершения надо вовлечь вторую сторону, чтобы как-то отыграться или продолжить отношения.  А сделать это невозможно — речь идет о другом человеке, не подчиняющемуся вашей воле. Т.е. задача по завершению чаще всего находится вне сферы вашего влияния, иначе вы бы его уже завершили для себя. И получается, что надо ждать, пока другой сделает шаг навстречу. И не просто ждать, а подпитывать интерпретациями о том, что вы все еще нужны. И вот на эти ожидания могут уйти годы, а другой так и не появится.

КАК ЖЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ ЕГО ЗАВЕРШИТЬ?

  1. Признать тот факт, что если к вам не приходят и не говорят о чувствах, не делают реальных шагов навстречу, то у объекта ваших фантазий просто нет желания их делать. Вы не нужны, вас не любят. Любовь может быть только взаимной, когда два человека практически синхронно открываются друг другу и вкладываются в отношения. А в вашей истории остались только вы, второй человек уже закрыл ее для себя. И ваша любовь не с реальным человеком (который уже живет своей жизнью и, возможно, уже очень давно), а с вымышленным образом.  
  2. Задуматься о том, что, возможно, вы со своей любовью и страданием как минимум навязываетесь человеку, который вас не хочет, а может быть, его уже и подташнивает от вас, если вы его замучили активными проявлениями существования себя. И это очень грубое нарушение границ: ты мне нужен, и мне плевать, чего хочешь ты, ты просто обязан отвечать мне взаимностью, ты не можешь во мне не нуждаться, я же такой уникальный. Отсюда и интерпретации: вам все кажется, что от вас все время ждут каких-то проявлений и даже немного заигрывают. Вы додумываете — и смело вторгаетесь в пространство другого. И даже если вы уже и не вторгаетесь, но затаившись ждете и жадно реагируете на любую незначительную активность в ваш адрес, вы производите впечатление липучки, готовой мгновенно прицепиться. Поэтому от вас так же будут шарахаться, как если бы вы приставали.  И чтобы не интерпретировать, оценивайте только то, что делается и говорится прямо, а не то, что, как вам кажется, другой думает и чего хочет, чего ждет.
  3. Избавиться от установки «Я больше такого (такую) не встречу». Этой установкой вы сами себя блокируете в любовной сфере. Реально же вашей новой любовью может стать практически любой равный симпатизирующий вам человек. Механизм возникновения влюбленности очень простой и универсальный. Вы замечаете чью-то симпатию к вам, начинаете открываться в ответ, если человек вам тоже хотя бы слегка симпатичен, общаетесь, интересуетесь, инвестируете туда все больше внимания, возникает тяга все больше и больше — и все, вы уже влюблены. Чем больше внимания вы инвестируете, тем больше становится значимость другого. И никакого дара свыше, простая работа психики. Поэтому шансов встретить такого и даже лучше у вас будет много.

С помощью описанных шагов вы задачу по завершению переносите в сферу вашего влияния, поэтому завершение возможно, оно ни от кого, кроме вас, не зависит.

 

 

 

Перейти к списку