люблю не могу

Люблю-не-могу: как любить и мочь комфортно, Или как восстановить баланс в отношениях.

  • Ольга Лосич
  • отношения
  • 28.11.2016
  • 387

Достаточно распространенный случай, когда в паре один партнер (условно назовем его зависимым) гораздо больше заинтересован в другом - и эту заинтересованность он считает безумной любовью, данной свыше.

Свою заинтересованность он активно демонстрирует другому, менее заинтересованному партнеру (условно назовем его независимым). Окружает заботой, старается предвосхищать желания, удовлетворять большинство потребностей, соответствовать ожиданиям партнера, демонстрировать только позитивные чувства, а негативные подавлять. При этом в ответ от независимого партнера ожидаются действия, подтверждающие собственную ценность или шаги к еще большему сближению и укреплению отношений.

Независимому партнеру часто на начальном этапе приятно быть в центре вселенной другого, приятно получать такой поток любви и заботы и тешить этим свое эго. И он всячески поощряет и даже стимулирует зависимого в его стремлениях проявить любовь. Зависимый же партнер в угоду такой любви постепенно начинает терять свои связи с миром:

  • отказывается от своих друзей, которые отнимают слишком много времени от любимого, и начинает проводить время только с друзьями партнера;
  • отказывается от увлечений и развлечений отдельно от партнера. Если появляются новые, то только те, которые разделяет партнер;
  • даже может жертвовать своей работой, карьерой, профессиональными амбициями (чаще женщины).

В целом можно сказать, что он делает все возможное, чтобы только другой не усомнился в силе и преданности любви. И в итоге его собственный мир сужается до мира партнера.

И вроде как по логике с каждым днем в паре данная любовь должна становиться все сильнее и сильнее, ведь так много усилий прилагается к этому.

Но что в действительности происходит дальше?

Постепенно независимый партнер, который вроде бы должен быть счастлив, получая то, чего он так хотел от другого, начинает как-то «нестандартно» себя вести. Он начинает раздражаться по любому поводу, придираться, выражать недовольство, критиковать, обесценивать то, что делает партнер. Складывается такое впечатление, что его раздражает даже голос партнера. Он начинает отдаляться и замыкаться в себе.

Зависимый же партнер, чувствуя вину за состояние любимого (ведь он считает, что только он может быть виноват в том, что другому плохо), старается угодить еще с большим рвением. Что еще больше увеличивает дистанцию между партнерами.

И это закономерно. Зависимый партнер словно растворяется в другом, становится безликим, становится тенью другого, любить которую очень трудно. В нем больше нет того, что когда-то цепляло любимого, «включало» его чувства, возбуждало его.

И получивший все, что хотел, независимый партнер начинает терять интерес: ему не к чему больше стремиться, чувства не развиваются - и отношения соответственно тоже. Преданные глаза начинают раздражать, забота – утомлять, повышенное внимание воспринимается как надзор. Ему становится тесно и душно, хочется вырваться из плена, и он недоумевает, куда же исчезла любовь, где тот человек, которым он раньше так восхищался и которым так вдохновлялся, ведь он искренне верил в то, что их любовь если и не навсегда, то надолго.

В их отношениях больше нет той здоровой дистанции, которая так необходима для поддержания интереса друг к другу, именно эта дистанция подпитывает любовь и страсть. Кроме того, у независимого партнера появляется чувство вины, которое зависимый внушает всем своим жертвенным видом и немой обидой за неоправданные ожидания. А там, где есть вина, нет любви: виноватый может испытывать жалость, но не любовь.

И вот счастье, которое, казалось, было совсем рядом, куда-то бесследно исчезает, а зависимый партнер остается на руинах своей самоотверженной любви.

Итак, в отношениях с таким дисбалансом самое важное – восстановление здоровой дистанции. Эта дистанция не должна быть слишком длинной, чтобы не сделать партнеров чужими людьми, она должна лишь позволить сохранить свою индивидуальность, свое лицо, свой круг интересов каждому из партнеров.

Что необходимо, чтобы сделать отношения более сбалансированными?

Со стороны зависимого партнера:

  1. Осознать имеющуюся дистанцию. Осознать то, что имеющейся дистанции недостаточно для построения здоровых отношений.
  2. Перенести свое внимание на другие сферы жизни: работу, хобби, друзей, спорт и так далее. Это не так просто будет сделать человеку, давно не интересующемуся своей жизнью. Такой человек просто разучивается прислушиваться к себе, поэтому ему часто сложно понять, что именно ему может быть интересно вне контекста отношений с партнером. Придется заново этому учиться. Свои интересы просто необходимы для того, чтобы не «слиться» с партнером, для того, чтобы повысить свою значимость для партнера, усилить свои позиции в паре.
  3. Спланировать конкретные шаги по «отсоединению» от партнера. Это необходимо сделать подробно, вплоть до выстраивания ясных картин в сознании человека, чтобы легче было реализовать это на практике. Например, важно понимать, что человек буквально будет говорить партнеру, когда вечером будет занят своими делами. Важно еще следующее: партнеру не стоит резко отказываться от выполнения привычных домашних обязанностей. Для начала надо усилить свои позиции, повысить свою значимость для партнера, а потом уже постепенно отказываться от того, что ему не нравится. Иначе есть риск не справиться с возникнувшим конфликтом: агрессия независимого партнера еще больше ослабит позицию зависимого. Например, если женщина всегда утюжила рубашки мужчине, то не стоит резко переставать это делать. Просто надо начать между утюжками заниматься тем, что нравится именно ей, женщине. И так постепенно она уменьшит свою эмоциональную зависимость: меньше мыслей о партнере, меньше обид, претензий, требований, что уже будет усиливать ее позиции в паре.Ведь, как бы это странно ни было, независимый партнер привык к постоянному присутствию зависимого. И несмотря на то, что его тяготит эта зависимость, он, скорее всего, будет сопротивляться отделению зависимого. Актуализируются страхи. Поэтому, чем сильнее буду позиции зависимого партнера в паре, тем быстрее независимый партнер примет изменения.
  4. Провести работу по преодолению страха отдаления партнера, страха отвержения партнером. Ведь эмоционально зависимый человек боится, что если он не будет удовлетворять все потребности партнера, он может его «бросить». Для этой работы есть определенные техники. Но если страхи очень сильные, лучше это делать совместно со специалистом.

Со стороны независимого партнера:

  1. Пересмотреть свое отношение к ранее любимому человеку. Проанализировать свой вклад в создание дисбаланса в отношениях. Не сам ли он так повлиял на жизнь партнера, что она сузилась до размера его потребностей? Вспомнить, какие качества его привлекали в партнере раньше. Ответить на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы партнер перестал «циклиться» только на мне?»
  2. Откровенно поговорить с любящим его человеком. Рассказать о том, что с ним происходит, о своих чувствах. Объяснить, что для него очень важно личное пространство, определенная степень свободы, что без этого он просто не сможет жить. Рассказать партнеру, что его раньше в нем привлекало, что, на его взгляд, поможет ему восстановить эти качества. Предложить ему свою поддержку на этом пути. Возможно, его откровения будут встречены обидой и непониманием. Настаивать нужно мягко и бережно. И со временем партнер поверит в его искренность и желание наладить отношения.
  3. Заново учиться быть искренним с партнером. Только так возможно вернуть былую близость в отношения. Делиться с партнером своими мыслями, сомнениями, страхами, болью… Близость можно взращивать, развивать – так партнеры создают действительно ценные отношения.
  4. Помогать партнеру заново создавать свою территорию, находить свои интересы и занятия. Здесь есть одна ловушка. При всем желании независимого партнера освободиться от удушающей любви его поначалу может беспокоить и даже пугать отдаление преданного партнера. И важно удержаться и не пойти за этим страхом. Это, возможно, добавит в жизнь некоторую тревогу, но постепенно поможет вернуть трепет любви.

Эмоциональная независимость, личные границы и личное пространство – это базовые составляющие счастливых отношений. То, что необходимо для развития личностей в контексте отношений. То, что делает человека уникальным и ценным.

Перейти в блог