Измена. Простить или проститься?

  • Ольга Лосич
  • Семья
  • 28.11.2016
  • 266

Психологически комфортная семейная жизнь способствует достижению человеком личного счастья и самых сложных жизненных целей.

Большинство людей стремится к гармоничным отношениям.

Тем не менее, складывается впечатление, что счастливые отношения – это редкость.

И измена играет немалую роль в формировании данного впечатления, ведь так много пар сталкивается с этим явлением в течение своей совместной жизни.

​Условно я бы разделила причины измены на два вида.

  1. Первый связан с особенностями отношений в паре. У пары скорее всего дисбаланс в отношениях (отрицательная динамика развития отношений в паре), о чем и будет свидетельствовать измена, т.е. измена будет симптомом отношений. С другим партнером подобной ситуации может и не создаться.  
  2. Второй вид связан с личностными особенностями изменяющего партнера (например, проблемы с полоролевой идентичностью, вынуждающие доказывать свою мужественность или женственность через количество сексуальных связей). И в таком случае ситуация с изменой может повторяться и в других отношениях.

Вне зависимости от причин измены каждый раз встает вопрос, как же себя грамотно вести в случае измены обоим партнерам. Страдает и виновник (если искренне хочет сохранить пару) и конечно же жертва измены.

Важно понимать, что виновником за акт измены является тот, кто изменил, а не тот, кому.  Даже если в конкретной паре измена – это симптом отношений, то все равно ответственность за выбор именно так (изменой) сигнализировать партнеру о дисгармонии несет изменивший партнер. И очень важно ему  (ей) эту ответственность и оставить.

Если вы женщина, то не надо судорожно становиться красивее, искуснее в сексе и готовке, добрее, нежнее и внимательнее (ошибки, которые часто допускают женщины, а потом этого себе простить не могут). Если вы мужчина, то не надо задаривать женщину цветами, бриллиантами и шубами.  Это все делается от панического страха потерять партнера. И вы будете поочередно испытывать то страх, то ненависть, то отвращение и к себе (за то, что унижаетесь), и к партнеру (за то, что унизил). Т. е. мало того, что вас и так унизили и обесценили, так вы еще и сами себя унижаете, тем самым снижая свою значимость в глазах партнера, хотя хотите обратного эффекта, ее повысить.  Но все, что выходит при таком заискивании – это положительное подкрепление плохого поведения, т. е. когда я изменяю, меня еще больше любят, и снижение своей значимости, потеря самоуважения и уважения партнера. А вам необходимо повысить собственную значимость и не потерять уважение партнера (или восстановить), поэтому самое важное для вас после обнаружения факта измены — показать партнеру, что я ни при каких условиях не буду в отношениях, в которых близость со мной не ценится. 

Поэтому, если вы хотите сохранить себя, свое самоуважение и отношения, в которых вы не будете себя чувствовать униженно, то самое лучшее, что вы можете сделать,  узнав об измене – это продемонстрировать шок от таких новостей и дистанцироваться. Не должно быть фраз из серии: «Я так и знала (знал)». Этим вы сообщаете партнеру, что знали и закрывали глаза, от этого ваша значимость станет еще ниже. Демонстрировать шок вы можете как угодно: громко, тихо, молча, грубо, вежливо…  Но желательно кратко, без лишних разборок: вы не хотите ни в чем разбираться, вы оскорблены и вам надо побыть одной (одному) и подумать. Если есть возможность уехать, уезжайте. Если нет, то просто уйдите в себя, не желая ничего обсуждать. Это достойный вариант поведения, который сохранит и ваше самоуважение, и поднимет вашу значимость для партнера (конечно если это не тот  случай, когда измена просто служит катализатором  завершения отношений).

А дальше уже ваши действия отталкиваются от поведения изменившего партнера. И он должен сделать все возможное (если хочет вернуть отношения), чтобы продемонстрировать вам, насколько вы для него ценны и важны (что ваша ценность очень высокая, а ценность соперника низкая), насколько он раскаивается  в  содеянном. Он должен восстановить вашу самооценку. Тот,  кто опустил, тот должен и поднять. Он должен не только говорить о раскаянии и о том, как вы для него важны, но и делать реальные шаги: прекратить полностью общение с соперником, предоставить временный контроль, т. е. стать максимально прозрачным для вас…  После действий такого рода, когда вы действительно почувствуете, что значимы для партнера, когда ваша самооценка начнет восстанавливаться, вы можете сближаться. И только после этого можно разбирать причины (если таковые были), которые могли привести к измене, и менять паттерны поведения, чтобы измена не повторилась. Но в целом вы уже итак продемонстрировали партнеру, что со мной так нельзя, что слишком высока цена измены, и в следующий раз он уже хорошо подумает, стоит или нет изменять. 

Только при таком развитии событий есть шанс «стереть» измену из памяти, а другими словами перестать переживать боль по ее поводу. Иначе, если вы изрядно поунижаетесь, проявите трусость и будете удерживать изменившего партнера, даже если не  прямо, а косвенно, то вы так и будете себя чувствовать униженным и оскорбленным до последних дней ваших отношений, и измена постоянно будет фонить в ваших отношениях в том или ином виде.

 

 

 

 

 

 

 

Перейти в блог