«Она  опустила мою самооценку…», «Он так поднял мне самооценку…»

У вас возникает желание поднимать свою самооценку за счет любви партнера?

Давайте поговорим о том, что влияет на оценку вас близким человеком. И как научиться не зависеть от этого влияния.

Чтобы сделать оценку более независимой, важно понимать, что оценка вас близким человеком зависит от его эмоционального отношения к вам. Поменялось отношение — поменялась и оценка. Но это отношение чаще всего не связано с вашими объективными данными. Оно формируется за счет уровня значимости вас для человека. Значимость может как быстро расти, так и падать. Вы можете ничего особого не делать, но человек много думает о вас, фантазирует, и вы для него достаточно быстро становитесь значимым, особенно привлекательным: он смотрит на вас влюбленными глазами, он испытывает сильные эмоции при виде вас, он видит красоту во всех ваших чертах, во всех ваших жестах, каждое ваше действие может быть наполнено смыслом, он не придирается к недостаткам и даже часто превращает недостатки в достоинства. Но ваша личность объективно тут не при чем, вы вряд ли резко стали лучше. Или, наоборот, хуже: это в том случае, когда значимость падает. И это не значит, что вы объективно стали как-то не так выглядеть, поглупели и прочее. Просто человек пресытился вами, утомился, у него пропал интерес к вам (чаще всего это следствие ваших плохих границ) — и он уже не испытывает прежних чувств: если раньше любовался вами, то сейчас может смотреть даже с явным раздражением. Если взгляд становится суперкритическим, партнер придирается ко всему. И парадокс в том, что чем больше вы стараетесь, а это всегда происходит при зависимой самооценке, чтобы заслужить (вернуть) любовь, тем более жалко (зависимо) вы выглядите, тем больше вас критикуют. В итоге в вас начинает бесить практически все, на вас начинают смотреть сквозь призму презрения. И вот вы уже живете с абьюзером. По сути при зависимой самооценке вы очень быстро потеряете привлекательность для конкретного человека, даже если вы объективно хороши и изначально очень ему нравились.

Вот как работает зависимая самооценка в отношениях. Вас могут изначально идеализировать (усадить на трон), а потом обесценить (свергнуть с трона). Но ваша объективная ценность осталась той же. С вами ничего не происходило, вы тот же. Но, если вы зависимы от оценки другого человека, то для вас это будет трагедия: изначально ваша самооценка будет подниматься до небес (от восхищения вами), а потом будет падать с грохотом на землю (от критики). И это будет происходить с каждым, кто будет искать восхищения у партнера, кто будет кормить свою самооценку этим восхищением, чья самооценка будет от этого зависеть.

Что делать?

Не вестись на восхищение и обожание, не питать себя этим, следить за своей самооценкой. Как бы партнер ни относился к вам с восхищением или презрением, это касается только вашей значимости для него, ваша объективная ценность от этого не зависит. Смотрите на это трезво, понимая, что это всего лишь взгляд влюбленного человека (и это нормально, когда вас любят), а не вы вдруг стали божественны. Отслеживайте отношение к себе партнера. Если отношение сильно изменилось в худшую сторону (а вам очевидно, что вы тот же, кем и были), вы можете сделать вывод, что вас разлюбили, но это никак не повлияет на ваше отношение к себе и вашу оценку себя: вы не стали некрасивым, неумным и никому не нужным. Не нужным конкретному человеку – да. Но можете стать нужным тому, для кого ваша значимость будет высокой.