Часто клиенты длительное время стараются безрезультатно вытянуть эмоциональную поддержку от своего партнера. Они говорят партнеру о различных переживаниях о себе, об отношениях, о самом партнере. Хотят ответного участия, но не получают его. На мой вопрос, зачем они продолжают «грузить» партнера, если очевидно, что это неэффективно, обычно отвечают: «Так а для чего еще нужен партнер, если не для поддержки?! Он же должен меня поддерживать, должен меня понимать. Поэтому я его добью, и либо он меня пошлет прямым текстом, либо будет бежать, роняя тапки».

Оно вроде и так: одна из функций отношений психотерапевтическая (поддержка), но вот только не учитывается один нюанс: поддержка ДОБРОВОЛЬНАЯ, НЕПРИНУЖДЕННАЯ.
И в целом любые долженствования взрослый человек может применять только по отношению к себе (не говорим о формате начальник-подчиненный), а не по отношению к другому.
В контексте поддержки это выглядит так: сам рад помочь и поддержать, а вот своей болью стараться не грузить или грузить совсем по минимуму, четко видя желание-нежелание другого в этом участвовать.

Но происходит все совершенно иначе: «Ах, в отношениях партнеры должны поддерживать друг друга! Отлично! Почему бы не грузануть в таком случае по полной того, кто рад поддержать». Если рад, это еще полбеды. Чаще всего из-за слияния с партнером (вам кажется, что другой хочет того же, что и вы) вы не можете понять, рад другой или вынужден, потому что ему давят на мозги.

И что происходит? Сценарий, как правило, стандартный: чем больше давят своей болью, тем больше партнёр закрывается и дистанцируется. Обращаю внимание, что поддержки ждут по любому поводу: плохое настроение, неудачи на работе, провалы в других сферах, конфликт с мамой и другими родственниками, лишний вес, хамство прохожего, невнимательность партнера, несовершенство отношений с партнером и т.д. Просящий заботы начинает ассоциироваться с агрессором, поэтому его боль реально перестает волновать другого.

Конечно, в норме близкие люди с радостью оказывают поддержку друг другу. Но радость только от добровольности. От того, что значимость другого высокая, и хочется сделать ему что-то приятное, потому что в нем есть заинтересованность, потому что есть любовь. А не от того, что хочется что-то поиметь в ответ. Но как только добровольность переходит в вынужденность, радость постепенно пропадает.
«Так что? Стоит мне один раз попросить – и все, любовь  проходит? Что это за любовь такая?» - недоумевают клиенты. Конечно же, не сразу это происходит, просто вы не заметили до дистанцирования партнера своего давления. И вместо того, чтобы отлипнуть и дать отдохнуть партнеру от себя, вы начинаете читать ему лекции на тему доверительных отношений в паре. На начальном этапе вам кажется, что это эффективно. Партнер от чувства вины вроде как соглашается и старается через силу реагировать на входящие запросы. От иллюзии эффективности вы уже с азартом занимаетесь выносом мозга, свято веря в то, что любовь и интерес к себе можно навязать силой. На самом деле вы становитесь все менее и менее привлекательны, и скоро ваши лекции совсем перестанут работать, а человек рядом с вами закроется наглухо или уйдет. Самое интересное, что вам будет казаться, что это произошло совершенно неожиданно: «Вчера же еще так меня любил, холил и лелеял».

Поэтому не воспитанием и нытьем надо заниматься, а тем чтобы сохранить (вырастить) свою привлекательность для другого, а следовательно, и свою высокую значимость.
Если ваша значимость высокая, то вам ничего просить не надо, вас будут стараться поддержать даже без вашего запроса. Если очень высокая, то ваша боль будет восприниматься как откровение: «он мне открывается, он мне доверяет», для партнера это будет проявлением любви по отношению к нему, тем, чего он так хочет от вас.

В идеале, конечно, надо научиться ничего не просить, но при этом многое давать. Так поступают люди, уверенно стоящие на своих ногах. Себе поддержку они обеспечивают самостоятельно.
Но большинство из нас далеко не идеальны, и у нас часто или не очень возникают запросы к окружающим. Чтобы понимать, когда и кому можно направлять запрос, надо хорошо видеть контекст, а именно свою значимость для другого.

Итак, чем заинтересованнее (высокая заинтересованность, когда вас любят) в вас человек, тем позитивнее он воспринимает ваши запросы.
Поэтому, если значимость высокая, вы можете обращаться за поддержкой, этому будут рады. Но, правда, всегда надо чувствовать меру, а то от передозировки интерес к вам может поубавиться.
Если значимость ваша низкая, то лучше ничего не просить, т.к. любая ваша просьба вызывает раздражение, это груз для другого.
Если ранее высокая значимость стала низкой (от вас стали закрываться, уворачиваться, оправдываться, что-то все обещать), надо отстать от партнера со своими запросами, т. к. вы уже ими достали. Постараться их удовлетворить самостоятельно. Но только делать это надо не со скорбью на лице: «мол, я и сама все могу, раз ты такой», это все то же давление, и лучше от него точно не станет. Отлипать надо спокойно, с теплым отношением к партнеру, с пониманием, что ваша самостоятельность и независимость прежде всего нужна вам. Это буде проще сделать, если переключить свое внимание со своих страданий на какое-то дело. И тогда в отношениях появится больше свободы, больше недосказанности, в общем, появится здоровая дистанция, от которой легче дышится обоим. При здоровой дистанции и теплом отношении к партнеру ваша значимость снова начнет расти, и ваши потребности снова начнут его интересовать.