О балансе в отношениях.

  • Ольга Лосич
  • Отношения
  • 05.02.2020
  • 348

Баланс — это отношения, в которых партнеры примерно равнозависимы друг от друга. Они имеют друг для друга относительно равные высокие значимости, и их плюс-минус одинаково тянет друг к другу. Это счастливые отношения, которыми довольны оба: то, что принято называть взаимной любовью. 

Начало таких отношений, как правило, яркое, эмоциональное, со взаимным влечением — одним словом, химия. Потом один из партнеров начинает ощущать, что «химия прошла». Химия проходит у всех, но у кого-то отношения развиваются дальше и переходят в глубокую взаимную любовь, а у кого-то скатываются в дисбаланс и затем заканчиваются. Один партнер начинает остывать, а другой наоборот — больше тянуться. Чем больше один отдаляется, тем активнее другой приближается. В дисбалансе плохо обоим: и тому, кто становится холодным — от отношений уже мало радости, все больше раздражения, и тому, кто, наоборот, кроме любимого ничего не видит — ему хочется больше и больше, а дают все меньше. 

Для баланса нужно соблюдать два основных правила:

  1. Заботиться о влечении и интересе партнера к вам. О том, чтобы общение с вами для партнера было удовольствием. Для этого важно не давить, не пресыщать его собой, ничего из него не вытягивать, не выпрашивать, не давать ему скучать рядом с собой, не грузить. Для партнера вы должны оставаться максимально привлекательным. Это ваша забота, а не наоборот.

Как можно снизить охлаждение партнера (при уменьшении влечения)? Убрать свое давление, даже самое изящное. Увидеть в нем отдельного человека со своими интересами. Позаботиться о своих потребностях самостоятельно, переключиться на прокачку других (кроме любовной) сфер жизни.

  1. Заботиться о том, чтобы ваша зависимость или ваш холод не росли.

Об этом вы заботитесь посредством работы с собой, а не работы с партнером. Даже обсуждать это с партнером не нужно. Иначе это переходит в занудство и лишает отношения остатков легкости и спонтанности. Молча отрефлексировали проблему и начали с собой что-то делать, а не пошли партнеру рассказывать, как ему надо с вами себя вести.

Как растет ваша зависимость?

Вы замечаете, что начинает расти тревога. Вы переживаете, что партнер стал реже звонить, меньше писать, односложно отвечать, прислушиваетесь к интонациям, присматриваетесь к друзьям, проверяете в социальных сетях комментарии и лайки. В общем, живете вы в тревоге и даже начинаете это принимать за норму и не считаете себя параноиком. На самом деле, если бы вы были уверены в том, что интерес партнера к вам больше вашего или хотя бы такой же, у вас бы не было тревоги и потребности его контролировать. Дело не в том, что вы параноик или неуверенный в себе человек, а ваш партнер очень закрытый и сухой по натуре, а в том, что вы просто не чувствуете, что вас любят так же, как любите вы. У вас дисбаланс. И все эти ярлыки — психзащиты.

Чем больше дисбаланс (ваша зависимость), тем больше следующих признаков:

1. Вам кажется, что у партнера очень сложный характер или тяжелый травматический прошлый опыт, требующий вашего особого внимания;

2. Вам очень многое непонятно в поведении партнера, вы постоянно обсуждаете партнера с другими людьми и пытаетесь разобраться в мотивах его поведения;

3. Вам кажется, что он находится под дурным влиянием родственников или других людей, и вам надо его спасать;

4. У вас много вопросов, которые вы боитесь задать, но в мыслях они постоянно присутствуют.

Все ваше внимание направлено на партнера, на мысли о нем, на контроль. Партнера вы контролируете все больше, а ситуацию все меньше, партнер все больше закрывается и отдаляется. Как вернуть контроль над ситуацией? Очень просто. Убрать контроль от партнера, убрать избыток внимания к нему. Чем больше направлено на него внимания, тем больше растет его значимость. Избыток внимания лучше направить на те сферы жизни, которые вы забросили в погоне за партнером. Постепенно вы вернетесь к балансу, его значимость снова станет равна вашей.

Для снижения внимания важно:

1. Не говорить много о партнере, просто останавливать себя;

2. Либо спрашивать прямо и не мусолить в голове вопросы, либо выбрасывать из головы то, что лишнее;

3. Уважать партнера, он не ребенок, не глупее и не слабее вас;

4. Не перевоспитывать, вы не воспитатель.

Как растет ваш холод?

1. Ваш холод растет от того, что вы заставляете себя делать что-то под давлением. Как это происходит?

Вы немного пресытились партнером, но при этом он все такой же любимый и нужный. Вам бы немного отдохнуть, и интерес к партнеру вернется, но вместо этого вы от страха обидеть партнера заставляете себя делать то, что не хотите. В результате растет раздражение. Потом чувство вины, старания загладить вину, и раздражение еще больше.

Вы злитесь на партнера за то, что он вас душит, не дает воздуха и свободы. Но на самом деле вы душите себя сами. Вы любое слово воспринимаете как давление. Партнер вам делает ни к чему не обязывающее предложение. Не требует, не наезжает, просто высказывает свое желание. Вместо того, чтобы очень вежливо, но твердо отказаться, вы соглашаетесь, а потом злитесь на него. Так вот злиться здесь надо на себя. Это у вас плохие границы, а не у него.

Не надо объяснять партнеру, что он давит, прохода вам не дает. Это его дело. Ваше дело — позаботиться о себе. Вежливо отказаться, озвучив какой-то приличный предлог.

2. Есть еще одна причина остывания — это ощущение, что все не то и не так. Ваш холод растет, когда партнер вам начинает меньше нравиться, чем раньше: он начинает говорить глупости, неудачно шутить, он уже не такой красивый, неопрятный в быту, занудливый, скучный… Вам мало удовольствия, мало романтики, мало развлечений. Тогда тоже быстро растет разочарование и раздражение. Здесь можно снизить охлаждение так: начать самостоятельно удовлетворять свои потребности, меньше требовать и меньше ждать от партнера. Он не обязан быть вашим аниматором.

Важно помнить, что отношения — система динамическая, и расстановка сил может меняться. Будьте готовы принимать разные роли. 

 

 

 

 

 


 

 

Перейти в блог