Поведение и реакции человека в паре, безусловно, влияют на динамику в отношениях. Иногда человек своих же реакций не замечает, и тогда кажется, что партнер по каким-то не зависящим ни от кого причинам потерял к нему интерес, что он не умеет любить, что он не способен к близости, ему не нужны серьезные отношения. И вообще же «любовь живет 3 года».

Как обычно происходит. Как только в паре интерес одного партнера становится ниже, «обделенный» партнер сразу же пытается восстановить баланс и получить недостающее. Интуитивное понимание необходимости баланса (равной значимости) в отношениях есть у большинства людей. Баланс — основа справедливости в отношениях.

Стремление к балансу — нормально. Но, к сожалению, большинство людей делают это с помощью давления и принуждения партнера додать им то, что необходимо для выравнивания позиций. Никто и не задумывается над тем, что это плохо, что принуждать другого нельзя, он же живой человек, а не неживой объект, который можно изменять как душе угодно, применяя давление.

Многие не считают, что они к чему-то принуждают партнера. Они же не говорят прямо, что ему делать. Но если вы давите человеку на чувство вины и жалости, это уже принуждение. 

В краткосрочной перспективе давление, конечно же, имеет эффект, но на дистанции оно разрушает отношения.

Например, вам что-то надо от партнера, вам чего- то не хватает. И если вы культурный человек, то вы начнете свой путь к балансу, скорее всего, с долгих и нудных объяснений, почему это нужно вам и вашим отношениям. А сейчас еще на каждом шагу психологи пишут о том, как важно обо всем говорить друг с другом, не молчать, если что-то не устраивает. Ну, вот вы и говорите, ответственно выполняете рекомендацию специалистов. А о том, что есть контекст, психологи часто не пишут. Конечно же, говорить о своих потребностях можно, если это какие-то уникальные потребности, о том, о чем партнер и подумать не мог, но говорить нужно один раз. Например, проинформировать партнера, что вы любите на завтрак крок-месье, а не овсянку.

Но вряд ли стоит объяснять партнеру, что вам очень нравится восхищение и комплименты, об этом и так знает каждый человек. Если ваша значимость для партнера высокая, то он вами восхищается без ваших объяснений, потому что ему этого хочется.

В общем, вы все объяснили человеку подробно, разжевали, так сказать, и, конечно же, он почувствовал себя виноватым, что не работает над отношениями так, как вы, и, следовательно, начинает «работать»: делать то, что вы от него хотели. Ура — вы достигли цели! Вам кажется, что вы нашли эффективный способ влияния, так как партнер выполнил вашу просьбу. Прибегаете к этому же в следующий раз. Но реально вы вытянули это из партнера, и от этого ваша привлекательность пока немного, но снизилась, еще некритично, вы даже не заметите. Но так как это не его (партнера) реальное желание, то его энтузиазма хватает ненадолго, и вы снова через время вынуждены заводить очередной разговор, выносящий мозг. Так снова и снова, пока он не начнет игнорировать (он адаптируется к этому выносу) или агрессивно отвечать, но никак не подчиняться. Поэтому надо что-то применять поинтереснее, разговоры не помогают. И модные Я-сообщения в таких случаях, кстати, тоже. Если вы уже достали партнера, то Я –сообщения будут очередным вариантом давления. Не думайте, что если партнер не хочет что-то делать (иначе бы делал сам и с удовольствием), то можно найти какую-то волшебную фразу и надавить с помощью нее. Итак, разговоры перестают работать, и вы ищите другие способы. Более жестко высказать претензию, наехать. Или, например, обидеться и замолчать, наказать его холодом, чтобы он долго вас расспрашивал, что же случилось. В ответ вы вываливаете всю свою боль о том, как он неправильно себя ведет, о том, как вам тяжело и что вы думаете об уходе (или еще какие-то угрозы). На самом деле вы о нем не думаете, вы надеетесь, что партнер вас убедит в том, как вы ему нужны. Он, конечно же, пугается, наговаривает вам хороших слов, делает то, что вы хотите, чем снова подкрепляет ваше поведение. И снова вы празднуете триумф. Вы молодец, не боитесь отстаивать свои права и границы.

А что партнер?

Партнер отходит от шока и чувствует опустошение. Он сделал то, чего делать не хотел. Он чувствует, что вы пользуетесь его зависимостью и привязанностью, вы этим манипулируете, значит надо уменьшить эту привязанность. Вы слишком дорого ему обходитесь, слишком много неприятных эмоций и слишком мало удовольствия. И он начинает любить вас меньше и думает, как бы это от вас так закрыться, чтобы вам не подчиняться, чтобы вы до него не добрались. «Может нам расстаться? Сколько раз это еще будет повторяться? Надо хотя бы перестать так реагировать, надо стать более равнодушным, чтобы стать менее уязвимым» — думает партнер. И любовь к вам уменьшается.

Ваша любовь к нему наоборот растет, так как вы убедились в том, что вы для него много значите, что он боится вас потерять. Поэтому вы больше тянетесь к нему, еще больше доверяете. А он уже боится гораздо меньше, чем боялся ранее, пока вы не стали на него так давить. И дисбаланс растет.

И через время, когда вы замечаете его отчужденность и закрытость, вы снова устраиваете истерику или обиду и так далее, по протоптанному пути. До момента, когда ваша значимость совсем не станет низкой и вам не скажут закономерное «хватит», либо подчинятся в последний раз, а потом аккуратно сбегут.

И часто в такой истории делается вывод, что проблема была в партнере, что он просто не способен был на близкие отношения, что вы слишком много терпели его холод и равнодушие (потому что низкая самооценка), а надо было отстаивать границы и права. Ну и вот с этим опытом человек идет дальше и делает то же самое. Вот вам и повторяющийся неуспешный сценарий.

Что делать, если вы обнаружили такой сценарий у себя?

1. Понять, что любое давление ведет к дисбалансу по описанной выше схеме. Если вы реально это поймете, вам не захочется нажимать на волю партнера своими потребностями, для вас будет ценно только искреннее желание партнера что-то сделать для вас.
2. Не пытаться стать холоднее по отношению к нему и равнодушнее: «Если не надо ему, то и мне тоже». Это такой же вариант давления. Просто вы этого не осознаете.  Да и ваша цель — поднять свою значимость для партнера, а не снизить его.
3. Вы действительно должны опереться на себя и начать самостоятельно удовлетворять свои потребности, вы должны научиться получать от этого кайф, а не страдания (я вынуждена быть сильной). Пока вы не начнете кайфовать от самостоятельности или хотя бы считать это нормой взрослого человека, вы будете изображать самостоятельность, что вам ничего от человека не нужно, а реально будете ждать и рассчитывать. Так вы не избавитесь от давления, оно перейдет еще в более изощренные манипулятивные формы.

Заметьте разницу между имитацией и реальной опорой:

«Я справлюсь сама, мне не привыкать быть сильной женщиной».

«Мне интересно самой попробовать».

Первое сообщение пропитано героическим страданием и грузом тяжелой жизни одинокой женщины, разочаровавшейся в мужчинах. И оно, конечно же, вынуждаете другого подключиться. Второе пропитано энергией и интересом к жизни.

Чтобы не было никакой вынужденности, партнер должен видеть, что вам легко, интересно, что вы получаете кайф от процесса и жизни в целом. А не голодно и холодно. Только при таких условиях возможно включение его спонтанного интереса к вам.