У меня ощущение, что в связи с большим потоком психологической информации все перевернулось с ног на голову Фразы типа «быть собой», «жить как хочу» воспринимаются буквально. Заставь дурака богу молиться – он лоб расшибет, как говорится. Как будто человек живет не в социуме, а на необитаемом острове, и даже там его «хочу» ограничивается возможностями острова. В общем, беда, везде есть ограничения, никакого самовыражения.

«А что? Я такая. И я хочу, чтобы он мне это давал. Почему я должна себя переделывать?» — говорит девушка, не учитывая, что другой этого совсем не хочет.
«Я хочу быть собой, пусть принимает такой, какая я есть. Не собираюсь ради него что-то в себе менять», — утверждает женщина, нуждающаяся в конкретном  мужчине гораздо больше, чем он в ней. 
«Как она не понимает, что я же старше, и я хочу ей многое объяснить, она же еще глупенькая девочка!» — возмущается мужчина, который явно не авторитет для своей избранницы во многих вопросах.
«Почему я не могу пригласить мужчину на свидание? Что за гендерные стереотипы, 21 век на дворе?!» — спрашивает девушка, игнорирующая равнодушие парня.
«Я хочу одеваться так, как я хочу. Я себя чувствую на 25. Мы живем для себя, а не для других», — декларирует крупная немолодая женщина с глубоким декольте и ярким макияжем.

Действительно, вы можете вести себя как угодно, жить как хотите, говорить что хотите, одеваться как вам хочется, если действуете в границах правового поля. Никто вам ничего не сделает за это. Это ваше право и ваше дело. Но если нарушите закон, последует наказание. Вроде как очевидно, что границы, регламентируемые законом, лучше не переходить.

Так вот есть еще и другие границы, которые не так очевидны и законом не контролируются. Они есть, даже если вы их не видите, не понимаете, не учитываете. Например, правила поведения в социуме, личные границы, границы в отношениях. Если их нарушить, придётся за это ответить. Конечно, не лишением свободы, но лишением симпатии близких и окружающих людей — запросто.

Сейчас многие возмутятся: «Нам наплевать на мнение окружающих». Да не наплевать, на людей из вашего круга — точно нет. Иначе вы бы так не старались «самовыражаться» или не страдали бы от чувства одиночества и страха отвержения.

Границы — это и есть ограничения и правила. Сейчас с этим модно бороться, всем хочется выделяться. Поэтому, мол, какие уж тут ограничения, это же покушение на свободу личности, на возможность «быть собой», это же тормоз стремительного движения вперед, к звездам. Но пока вы не увидите свои ограничения, вы не сможете начать двигаться вперед. Вы будете действовать в воображаемом мире. Вам все время будет казаться, что вы можете больше, чем реально есть. Если вы не видите своих ограничений, вы просто действуете вслепую, и это все время невпопад: вам будет казаться, что вы имеете права там, где их реально нет; вам будет казаться, что вы секси там, где на вас будут смотреть с жалостью; вам будет казаться, что ваше мнение авторитетно и вы будете вещать с умным видом там, где на ваше мнение вообще наплевать… А поведение человека с хорошими границами наоборот всегда уместно: он не переоценивают свою значимость, поэтому четко видит свои права в конкретном контексте; он объективно оценивает свою внешность и возраст, он понимает, что ему идет, а что нет, поэтому его образ всегда лаконичен и гармоничен, он (его образ) как будто ласкает взгляд, а не агрессивно тянет на себя внимание; он четко видит, где его мнение авторитетно, а где ему лучше помалкивать. И такой человек не отталкивает в отличие от первого, а притягивает. Он привлекателен своим чувством границ или, по-другому, своей скромностью.

Привычка соблюдать правила, условия, границы делает из хаотичных стремлений личность. Это дает силу, а не наоборот, как кажется большинству. Это вызывает симпатию других людей. Это необходимо для хорошей интеграции в социум. А хорошая интеграция в социум нужна для комфортного существования в нем.
Человек, который хорошо видит границы, видит, что это гибкая система, и он способен легко перестраиваться в связи со сменой условий.

Хаотичные люди, у которых нет понимания границ, вообще не думают ни о какой перестройке границ, они просто пытаются взять все, что им понравится, «живут, как хотят». Даже не замечают, что страдают именно от этого, жизнь им просто кажется несправедливой, и от этого горького осознания еще больше хочется «жить для себя» вместо того, чтобы увидеть другого, посмотреть на себя его глазами. Тогда уже легче будет определить, где же проходят эти границы.

Границы в отношениях пролегают там, где встречаются две воли, пересекаются интересы двух субъектов. Преимущество получает тот, значимость кого больше, тот, кого больше хотят, а не тот, кто больше хочет. Если ваша значимость больше, то и границы ваших возможностей шире, вам позволено больше в конкретных отношениях. Но и для того, чтобы сохранять или повышать эту значимость, важно не нарушать границы другого, делать не больше, чем вам позволено, иначе ваша территория будет уменьшаться. В общем, важно постоянно видеть эту перестройку границ и постоянно находить этот баланс в общении с учетом смены контекста. И важно помнить, что границы не субъективны, а объективны. Это не ваш взгляд на отношения. Как некоторые говорят: «А я вот вижу эту ситуацию так, а я вот эдак, это мой взгляд, имею право». Да смотрите вы, как хотите, от этого объективная реальность не меняется. Вне зависимости от ваших взглядов границы будут находиться там, где они находятся. «Быть собой» без учета границ  — это их нарушать и терять свою привлекательность для партнера.

Если вы не разовьете навык видеть границы везде и во всем в разных контекстах, то ваша свобода и живу-как-хочу будет оборачиваться вам большими потерями. Вы будете получать совершенно не то, чего хотите, хоть и будете старательно убеждать себя в обратном.